笑话大全

分享搞笑事,收獲好心情
  •   1、某人到商店買點鈔機,挑了兩臺最貴的,同時問了一下老板為什么這種型號的貴一些,老板告訴他因為這是全智能語音型的。

      付款時他讓老板就用這兩臺點鈔機點鈔,兩臺點鈔機都報出了準確的數字,他認為語音功能還不錯,但沒看出什么智能來,老板說你以后用就知道了,他付完款后把點鈔機放到車后座,開車回公司。

      在路上,他突然聽到一臺點鈔機對另一臺說話了:“喂,傳說中被別人賣了還幫別人數錢的是不是就是咱哥們礙…”

      2、小明和老婆去超市購物,看見賣烤的柜臺有人排隊。

    笑话大全  老婆:“有人排隊肯定還可以,買一只嘗嘗吧。”

      小明:“現在人多,過一會兒再來,可能就不用排隊了說不定還能搶個板凳或者沙發呢。”

      老婆一想也有點道理,兩人就先去買其它的。采購基本結束,老婆找個地方坐下來先休息一會,叫小明去看看烤雞那邊還有多少人排隊。

      不一會兒,老婆聽見小明喊她:“快過來,我搶到沙發了! ”老婆過去一看就怒了:“暈哦,分頁沙發啊! ”

  •   1、教授正在家忙著趕寫一篇學術報告。

      “親愛的,”他對妻子說:“我的鉛筆放在哪兒了?”

      “不正夾在你的耳朵上嗎?”妻子回答。

      “沒看到我忙得要死,你就不能說得具體一點,鉛筆究竟夾在哪只耳朵上了?”教授有些生氣了。

    笑话大全  2、甲:“聽說你跟你先生離婚了,是不是?”

      乙:“是的,我想不到他這么心狠! ”

    笑话大全  甲:“聽說,離婚是你提出來的,是不是?”

    笑话大全  乙:“是呀! ”接著,她情不自禁地大哭道:“我沒想到,他立即就同意了。”

    笑话大全  3、女朋友為他的男友做了件毛衣,很飄亮,誰見誰夸。過了幾天卻不見穿了,問他為什么,他說:女友用剩下的毛線,順手又給她家的小狗織了一件,溜狗的時侯,總有人說“情侶衫”。

    笑话大全  4、我表妹總是從她哥哥的小豬撲滿里“借錢”,她哥哥很憤怒。一天,她四處尋找,才在冰箱里發現了撲滿。撲滿里有張紙條:“親愛的妹妹,我希望你能夠理解,我的資產現在已被凍結。”

  • 笑话大全  1、虎寶寶問虎爸爸:爸爸爸爸,為什么人類有一句歇后語叫‘老虎的胡須-摸不得’虎爸爸回答說:孩子,這是因為有一次人類給爸爸修胡須時,爸爸餓了,于是就忍不住把他吃了!

      3、甲:什么叫繁體字?

    笑话大全  乙:筆畫多的字。

      甲:筆畫多為啥就叫繁體字?

      乙:筆畫多了,寫起來麻煩,煩死人。所以,就叫繁體字。

      4、葡萄到了該熟的季節,可我家的葡萄還是綠油油的,不是別的原因,是施肥施的太多,養料太大。盡管口味也還不錯,但就是沒有人來收。怎么辦?爸媽只好騎自行車去集市叫賣。為了銷的更多一些,他們分頭行動。一個在路南,一個在路北,總之只相隔5、6米遠。他們商量好葡萄8毛錢一斤。有一個買家過來了,問道:“同志,葡萄怎么賣啊?”“8毛錢一斤”爸說道。“便宜點兒吧,一塊錢2斤怎么樣?”人家砍價。“一塊錢2斤?那你去對面那個人那兒買去吧!我不賣! ”爸說道。還沒等那人回過神兒來,只聽媽喊道:“你不賣憑什么讓我賣啊?我也不賣! ”

      5、甲說:“你看我這新燙的發型會不會讓我看起來很丑?”

      乙回答:“不會的。”

      甲問:“真的嗎?一點兒都不會?”

    笑话大全  乙說:“真的不會。因為你的丑跟你的頭發沒有關系。”

  •   1、老師:“各位同學,覺得自己很蠢的請站起來。”

    笑话大全  同學們互相看了看,都不敢站起來,只有一個勇敢的站了起來

      老師:“這位同學,你覺得自己很蠢嗎?”

      學生:“不是的,老師,我只是不想讓你一個人站著! ”

      2、我有個朋友,講了一生電話,有一天他掛了。

    笑话大全  3、有次致到朋友家吃飯,席間見很少有人動筷子,我說:"吃吧,不吃哪來的大便"

    笑话大全  4、想和男友開個玩笑,假裝從他床底下搜出來一條女士內褲(我的),然后質問他,開始他拒不承認,沒想到后來在我的緊逼下,竟然抱著我開始認錯。

      5、早上起來看到一則評論,原文是張截圖 .

      一樓:大家冷靜一些,都過來,聽聽5樓怎么說?!~

    笑话大全  二樓:我認為5樓說得很有道理。 .

      三樓:5樓說出了人民群眾的心聲

    笑话大全  四樓:5樓確實說的很好!

      五樓:樓上的都是NB

  • 笑话大全  1、善良的人們總是說我單純,其實我知道他們只是不好意思說我SB。

      2、年輕時候,如果愛,別說永遠,說珍惜。

      3、TT,以前我一直知道是個瀏覽器,后來知道還是另一種東西的名字。

      4、小伙:“先生,我真希望明年還能來祝賀您的99歲生日。” 老人:“小伙子,你這么年輕,身體又這么壯,活到明年應該是沒問題的。”

      5、愛像圓周率,無限不循環…

      6、很多人連自己的鄰居都不認識,卻對地球外有沒有外星人極為關心。

    笑话大全  7、鳥在籠中,恨關羽不能張飛;人處世上,要八戒更須悟空。

      8、懷舊……不是因為那個時代多么好,而是那個時候,你年輕。

    笑话大全  9、一個小和尚問方丈:“師父,我念經的時候可以吸煙嗎?”方丈怒道:“不行! ”另一小和尚問:“師父,我吸煙的時候可以念經嗎?”方丈:“當然可以! ”…

      11、牛對熊說:農夫要我耕田犁地,山民要我馱貨拉車,農貿市場要我皮和肉;股票市場要我拼命跑,近來我常常跌到,力不從心,剛剛又過了一個倒霉的本命年,老弟,以后的事就交給你了,拜托。

      12、炒股是項健身運動:賺錢的時候欣喜狂呼——鍛煉心肺,賠錢的時候頓足捶胸——鍛煉肢體,震蕩的時候猶豫彷徨——鍛煉腦筋消耗熱量。提議列入正式常規體鍛項目~~

    笑话大全  13、女人的胸bu和房子一樣,面積不能太大!

      14、與領導一起干100件好事,不如與領導干一件壞事。

      15、當你用手指指著別人的時候,請不要忘記,你自己的三根手指正在指向自己。

      16、女人評判男人是看他開的車。男人評判汽車是看它是否吸引女人。

      17、一家超市半夜失竊,小偷除了洗發水和保險套外,全部洗劫一空。于是警察得出結論:小偷是個上了年紀的禿子!

    笑话大全  18、每晚我都向上帝祈禱:主啊,賜我五百萬吧!很多年過去了,雖然我的愿望沒有實現,但我由此證明了上帝確實不懂中文,而且那么多年還沒學會~

      19、導演:“真正的藝術是無價的! ”演員:“我們要為藝術獻身! ”記者:“能先從被窩里面出來拍幾張照片嗎?”

      20、《三國演義》寫了一次變革;《水滸傳》寫了一次沖動;《紅樓夢》寫了一場戀愛;《》寫了一次旅游。

      21、老家親戚來北京,一起去高級飯店吃飯要加收15%服務費;服務員服務態度十分好,送水果送銀耳羹還送紀念品。親戚很開心問服務員你們還送什么啊?服務員滿臉笑容說:一會我們會送您出去。

    笑话大全  22、婚后男人就像桌布,只有吃飯的時候才出現。

      23、美國士兵條例:別忘了你手上的武器是由最低價的承包商得標制造的。

      24、有人問畢加索,你的畫,我怎么看不懂啊?畢加索問他,你聽過鳥叫嗎?聽過。好聽嗎?好聽。你懂嗎?

      25、兩個人之間的感情就像織毛衣,建立的時候一針一線,小心而漫長。拆除的時候只要輕輕一拉。

      26、蜜蜂整日忙碌,受到贊揚,蚊子不停奔波,人見人打。~~~多么忙不重要,為什么忙才重要。

  • 笑话大全  1、幼兒園老師問她的學生:"誰能用肯定一詞造句?"

      第一個小女孩說:"天空肯定是藍色的。"

      老師說:"可是天空有時是灰色或橘黃色的呀!"

    笑话大全  第二個小男孩說:"樹肯定是綠色的。"

      老師說:"可到了秋天,樹會變成褐色呀"

      這時,后排的小明站起來問道:"老師,屁有顏色嗎?"

      老師驚愕道:"當然沒有!"

    笑话大全  "那么,我肯定我拉褲子了!"

      2、老王是個特技表演者,表演的項目是丟鋼刀,三只、四只、五只鋼刀拋來拋去的,

    笑话大全  有天晚上他表演完了,便帶著刀要回家去,在半路遇到臨檢,

      警察說:「你怎么隨車帶著兇器咧?」

      老王:「我是表演特技的,這是我的道具啊9

      警察說:「我不相信,你試給我看看9

    笑话大全  老王便在路邊表演起丟鋼刀...

      聽到后面被攔下來的車有人說:「哇靠!現在測試酒醉可真嚴格啊9

  •   1、有一個男人非常不善于說話。一天鄰居生了個兒子,大家都去祝賀,他也去了。主人一見他來了,生怕他說漏了嘴,趕緊讓他進屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好,就低頭光吃東西不作聲。直到吃完了,他才對大家說:“你們都能證明吧,我今天可什么也沒說,這個孩子要是死了,可別怨我。”

    笑话大全  2、張三到李四家閑坐,見桌面上有灘水;便蘸著在桌面上隨便寫了“我要當皇帝”五個字。李四一見,如獲至主,趕忙扛上桌子到縣衙告發張三謀反,想討個重賞。誰知道到縣衙后,桌面上的字早被風吹干,字跡全無。縣官問他干啥來了,李四只好苦笑著說:“家中祖傳楠木桌子一張,特扛來孝敬老爺。”

      3、三位老婦人聊到了她們的生活,一位說:“我現在有一個毛病, 有時打開冰箱后,忘記了自己到底是來拿東西,還是剛剛把東西放了進去。”

    笑话大全  “那沒什么,”另一位說,“我的毛病是站在樓梯上,忘記了自己是要上樓還是下樓。”第三位說:“謝天謝地,我沒有這樣的毛玻”說著她用指節敲著桌面,發出清脆的敲擊聲。

      “啊!有人敲門! ”她驚叫道。

      4、過去,有個叫劉大的人,家里很富有。當時有錢可買官做,劉大就花錢買了個官當。

    笑话大全  上任以后,去謁見上司。上司問道:“你管轄的那個地方,風土怎樣?”

    笑话大全  劉大說:“我們那兒并無大風,塵土就更少了。”

      上司問:“春花怎樣?”

    笑话大全  劉大答:“今年春天的棉花每斤二百八。”

    笑话大全  上司問:“百姓怎樣?”

      劉大答:“白杏只有兩棵,紅杏倒有不少。”

    笑话大全  上司有些生氣,說道:“我問的是黎庶。”

    笑话大全  劉大說:“梨樹很多,結果子卻是很少。”

      上司火了:“我不是問什么梨杏,我問的是小民! ”

    笑话大全  劉大忙站起來說:“是,大人!我的小名叫狗子。”

    笑话大全  5、飛機起飛后,一位空中小姐給旅客發口香糖。“你太客氣了,這口香糖干什么用?”一位第一次乘飛機的旅客問。

      “為了使你的耳朵不嗡嗡作響,先生。”

      飛機著陸后,這位先生對空中小姐說:“這口香糖真管事!現在你能幫我把它從耳朵里取出來嗎?”

      6、務農的叔叔進城來度假,初次到天象館參觀。他很起勁地對我說:“起初我看到那天幕和四周的小屋,好像我們坐在市中心廣場看天一樣。不多時,天色漸暗,簡直和真的一模一樣。彎彎的月亮出來了。說實話,我從來沒見過比那個更逼真的月亮。天色又漸漸地更黑了。后來變成漆黑一片。群星出現,不瞞你說,和我所見過不知多少次的真星無異。”他搖搖頭,似乎對眼前的奇景,驚異得說不出話。

      我于是問他:“后來怎樣?”

      他如夢初醒地回答:“后來我就睡著了。”

      7、有個秀才想買一匹馬,騎著進京趕考。來到集市,一個馬主迎上前說:“相公,我這匹馬是千里駒,一口氣能跑千里。”

    笑话大全  秀才一聽,便對馬主說:“京城離此九百里,你的馬一口氣卻跑千里,那一百里路難道讓我走回來嗎?”

      8、有一富翁,兒子愚笨,花大錢請了一位名師教兒子念書。一年過去了,富翁詢問兒子的學習情況,名師說道:“七竅通了六竅。”富翁很是高興,付了學費讓名師回家過年。

    笑话大全  家里來了客人,富翁總用名師的話來夸兒子,終于有位來客驚嘆道:“一竅未通啊! ”

    笑话大全  9、有一人到書店買書,問售貨員小姐:“請問有《鋼鐵是怎樣煉成的》這本書嗎?”

      售貨員答道:“請上三樓科技部。”

  •   1、有個人在山上口渴難忍,去一農夫家討水,農夫說家里沒有半點水,這個人只好下山去,等走到半山腰,聽見農夫在山頂喊他,回頭一瞧,農夫手里舉著一個水罐,便又氣喘吁吁地爬上山頂,他好不容易爬到山頂,心想這下有水喝了,誰知,農夫把水罐底朝天,口朝下,說道:你走后,我想你肯定說我騙你,

      不信你看,確實沒水,不騙你吧

      2、一個流浪漢在一家旅館外面敲門,旅館的名字叫“喬治和母老虎”,他問開門的女人:你能不能賞碗飯給我這個可憐的人?

      女人大聲說:不能

    笑话大全  幾秒鐘后,流浪漢再次敲門,同樣是那個女人開門。

      那個女人大聲喊道:滾開,你這個沒用的東西,以后永遠不要來了。

    笑话大全  幾分鐘后,流浪漢又去敲門,開門的還是那個女人,流浪漢說:對不起,這一次,我能不能和喬治說話?

    笑话大全  3、兩個獵人拖著他們的獵物——一頭死鹿到他們的卡車那邊去,另一個獵人獨自拖著他的獵物走,“嗨,”那個單獨的獵人說,“我不想對你們指手畫腳,但是如果你們拖鹿的那一頭,會好拖一些,因為那樣鹿角就不會戳到泥土里邊了。”當那個獵人走遠之后,這兩個獵人決定試試他的建議,過了一會兒之后,其中一個對另一個說:“咱也學了一次精明,那家伙是對的,拖鹿的這一頭好拖一些。”

    笑话大全  “沒錯,”另一個補充道,“但是我們離我們的卡車更遠了”

  •   1、一醉漢歪歪斜斜地走進一家商店要買一只花瓶。見柜臺上有一倒扣的杯子,拿起來看了看,奇怪地說:

    笑话大全  “這花瓶怎么沒口?”將杯子翻過來看,又說:

    笑话大全  “怎么連底兒也沒有?! ”

      2、猴山管理員:現在正值交配季節,猴子們都到洞里去了。靚女:假如我丟些花生米,它們會出來嗎?管理員:若換成你,你會出來嗎?

    笑话大全  3、一個剛剛到公司工作的小伙子抱著一搭文件站在碎紙機前犯愣,這時老板的秘書經過,看到后就說:“真是菜鳥,連這個都不會用”

      說罷搶過文件,放到機器里按動了電源,很快文件就被切碎了。

    笑话大全  這時小伙子說:“真是謝謝您了,可是復印件從哪里出來?”

      女秘書:..........

      4、小明惡作劇地將村里可以移動的公共廁所推入河里!事后,自覺不對,以為向爸爸認錯,應該可以得到原諒!沒想到爸爸狠狠的打了他一頓。

    笑话大全  小明很委屈的說道:“當年華盛頓把他爸爸種的樹砍掉后,向他爸爸認錯,他爸爸原諒了他!可你為什么不原諒我呢?”

    笑话大全  爸爸氣憤的說道:“當年華盛頓砍樹的時候他爸爸沒有在上面! ”

  •   1.老板今天問我:“你要不要養老金?”我說:“要啊!”老板把我領進財務室,指著一個老頭對我說,“這位就是老金,以后拜托你來養了。”

    笑话大全  2.公司食堂一直供應豆漿,剛開始大家都愛喝,后來味道卻越來越淡,可能是水加太多了,誰也不愿意再喝。這樣餐餐剩著太浪費,食堂就把豆漿換成了白開水。換成白開水更沒人喝了,燒水要用燃料,還沒人喝,食堂干脆水也不燒了。結果豆漿桶里就只裝了一桶自來水。老板發現后,說:這么大個桶,只裝自來水太可惜了,在里面養幾條金魚吧!

      3.昨晚公司加班,和女領導為工作的事發生了爭執,鬧得不歡而散,回到家心里一直不痛快,老婆問我咋了,我說沒事,她一臉狐疑地看著我。今天早飯,女領導用微信給我發了一條語音,因為吃飯,我打開了聲音,只聽她說:大家都是成年人了,昨晚的事就算了,就當什么也沒發生。老婆沒聽完,一碗豆漿直接潑到我臉上。。。

  •   1、有個人每次打保齡球常打兩百多分,

      也常打出火,

    笑话大全  一天他跟朋友去打保齡球,

      連打了六局都沒打出火雞,

      于是他心情就很不好...

      騎車回家時,

      就一直在想今天怎么沒打火雞呢?

    笑话大全  騎到一半時遇到紅燈他就停下來,

      那時旁邊有輛汽車也停下來了,

      駕駛搖下車窗問道:

      先生,有沒有打火機呀?

      他很不爽的回答說:沒有啦!沒打火雞關你屁事呀! .

      2、書店顧客:我想買本書,里面沒有兇殺,沒有愛情,沒有偵探,沒有百萬富翁,也沒有妙齡女郎。

      于是老板遞給他一本《火車時刻表》。

      3、這天,大學生阿胖去食堂打飯,天啊,米飯里竟然有六只蟑螂!阿胖怒氣沖沖地來到打飯窗口,重重地把不銹鋼飯盒往窗臺上一摔---六只蟑螂!剎那親,喧鬧的食堂靜了下來,大家都注視著這里......只見打飯的師傅面不改色心不跳,從容地把阿胖的飯盒往外一推,說:"說了多少遍了,集齊七只蟑螂,才能換一個豆沙包!"

      4、表姐找了個外國男朋友

    笑话大全  過年領著男朋友回農村老家

    笑话大全  表姐問在農村的三爺:“這是不是咱村來的第一個外國人”

    笑话大全  三爺沉思片刻說:“不是,小日本兒也來過! ”

    笑话大全  5、一只跳蚤去夏威夷海灘曬太陽,它就藏在一個騎單車的人的胡須里,搭個便車,來到后,看見一只老的跳蚤,在那曬太陽,它就過去了,老跳蚤,一看它就說,你怎么凍得這樣,直打哆嗦,新跳蚤說,我是搭便車來得,一路讓風凍得,老跳蚤說,你看我,我是座包廂來得,一覺醒來就到這了,老跳蚤說,我告訴你個辦法,想曬太陽時,你去空&姐用的洗手間,你趴在坐桶邊上,有空姐一方便,你就鉆進她的草叢里,在那睡一覺,就到海灘了,明年它們又去曬太陽,老跳蚤看它還是懂得直哆嗦,就說你怎么還是這樣呀,我不是告訴你方法了嗎,新跳蚤說,我是照你說的去做的,我也不知道怎么回事,我在那睡著了,路上把我凍醒了,我睜眼一看,又到他的胡須里了........

  •   1、有一動物園新來了一只獅子,在吃食的時候,其他的獅子都吃牛排,這只新獅子只分配到一根香蕉,起初這只新來的獅子以為自己資淺,不以為意,隔了幾天,它實在受不了,就開口問了其中一只獅子:為什么你們每天吃飯都吃牛排,而我都吃香蕉?

      資深的獅子回答說:因為我們這個動物園,獅子的人事凍結,你頂的是猴子的缺。

      2、偷兒甲:昨晚嚇死我了,我得去弄副眼鏡!

    笑话大全  偷兒乙:怎么了?啥東西你看不清楚?

      偷兒甲:昨晚我潛入一戶人家,正在開保險箱時,突然發出很大的聲音,原來我轉的不是保險箱......是收音機!

    笑话大全  3、動物園的一頭大象死了,一個管理員在旁邊痛哭。

      游客都說,他平日一定很喜歡這只象,所以不忍大象死去。

      一個知道內情的人說:"不,他要負責為大象挖個墓坑。"

      4、今天偶然和一個MM聊天

      我問她長什么樣

      她說身高168,長頭發

      我說能不能說得具體一點

      她說這還不具體?

    笑话大全  我說當然啊,找一根168的拖把,然后倒過來不就和你一樣了?!

    笑话大全  然后她直接把我拉黑了···

    笑话大全  5、飛機機械故障延誤了,過了一會又可以走了,旅客問為什么?乘務員說"沒事兒,就換了一個敢開的機長。"

  •   1.小時候和家人看電視,看到激 情 片段老媽都會換臺。現在再和家人看電視看到激 情 片 段的時候,老媽也不換臺了,她只會說:“你看看人家!你也就只有看看的份,你啥時候有女朋友啊?”唉!說多了都是眼淚。。。

      2.我媽正在拖地,我爸看到急忙上前:“你身體不好快歇著,怎么能干這種粗活呢?以后你就好好的在客廳磕著瓜子看電視,這種粗活就讓其他人來干好了。”然后他把拖把遞給了正在磕著瓜子看電視的我。

    笑话大全  3.A:“你這傻蛋!被人賣了還幫忙數錢!”B:“胡說!我要真傻,別人又怎么放心讓我數錢?”A。。。

  •   1、有個富翁,家有好幾倉米,遇上了荒年,鄉人出重利借他的米,他一律嫌利少不借。

    笑话大全  有人給他獻計說:“您老可把這幾倉米,都煮成粥借給人,每借出一桶粥,到豐年必須還飯二桶。若到了大豐收的年歲,您老生的子孫又多,近處您老自己去討飯;遠些的,子孫去討飯。您看這樣辦,還不錯吧?”

      2、某俱樂部招兵買馬,一球員前去試訓,試訓完后他向教練詢問情況。

      教練說:“你不行,速度太慢。”

    笑话大全  球員馬上道:“沒關系,我可以打后衛。”

      教練道:“后衛也不行,你身高不夠。”

      球員又說:“沒關系,我可以打中常”

      “中場也不行,你沒有靈氣。”

      球員不服氣。“那我可以踢點球,我是點球專家。”

      “更不可能委你點球重任。”

      教練道,“你心理素質太差,我發現你在場上注意力不夠集中,踢得太隨意。”

    笑话大全  “那太好了”球員激動起來,“我正好可以發任意球。”

      3、局長帶車到太原開會,和司機到五一大樓買東西。司機本想把車停到停車場,但停車要十元錢,于是他就開著車繞著大樓前的五一廣場轉圈。交警見了奇怪,攔住他問:“你是不是需要幫助?怎么不停地在這兒轉圈?”司機說:“停車費比油錢還貴呢。”

    笑话大全  4、小王幫老婆拿體檢單,護士對小王說,有個和你太太同名的單子搞混淆了,兩張的消息都不妙,一張是腦萎縮,一張是愛滋病.小王大吃一驚,不知道怎么說話,護士說,醫生給了個好辦法,帶你太太去旅行,把她丟在半路,如果她能回到家,你就不要和她同床了

  • 笑话大全  1、上帝說:

      如果沒有你,

      整個世界將暗淡無光,

      一片凄涼,

    笑话大全  地球停止運轉。

      人類生靈涂炭。

    笑话大全  文明就此終結。

      你問上帝:不會吧。我有這么重要?

      上帝:你說如果我裝飯的桶沒了,我都餓死了,怎么創造人類文明?

      2、畢業典禮后,一個清華學生上了出租車激動地說“你好,我已經是清華02屆畢業生啦! ”司機說“真巧,我是66屆的”,遂一指道邊賣紅薯的老頭兒說,“他畢業的時候還沒解放呢~”

      3、去西安出差的路上,一位大連老兄一陣狂吹大連多好多好,然后說大連建市一百周年的時候舉行了很隆重的慶祝活動云云,然后問了旁邊一人:“西安建市一百周年有什么慶祝活動沒有?”旁邊幾位西安的哥們一愣,過了一會兒,硬逼出一句話來:“我記得西安建市600年的時候搞了一個‘烽火戲諸侯’吧……”

    笑话大全  4、有一天,在開大會,在場有各國的代表都想發言

    笑话大全  大會主席是個英國人,當大家競相想爭取發言權,日本人就舉手啦

      主席說:你可以說啦!,日本便機哩瓜啦的說了一堆話

    笑话大全  但主席開口:你能不能說英文啊?

    笑话大全  日本人說:我就是在說英文啊..!!日本人又繼續說啦

      此時主席又說啦:你能不能站起來發言啊?

      日本人說啦:我已經站起來了啦..........

      5、猶太教的安息日規定每個信徒都不可以作事的,連按電梯鈕都不行的。可是一位長老很愛打高爾夫球,一個安息日實在是手癢難耐,決定偷偷地打九個洞就好。

      到了球場,一個人都沒有,他非常高興沒人會知道他偷偷來打。天使看到他不守教義,就去和上帝告狀,上帝說他一定要好好懲罰這位長老。

    笑话大全  四個洞過去了,長老打出空前的好成績,幾乎洞洞一桿進,長老好高興。天使又去找上帝,上帝說知道了。直到九個洞打完,還是幾乎洞洞一桿進,于是長老決定再打九洞。天使又去找上帝,問:“懲罰在哪裹呢?”上帝笑笑。

      打完十八個洞,情況還是一樣,長老簡直樂死了,喜滋滋地收拾球具要回家了。天使很生氣地問上帝:“這就是你所說的懲罰嗎?”上帝笑笑說:“你想想,他能去和誰說去?”

  •   1.今天我那個90后的表弟問我:“大哥,我遇到一個很大的難題,你比我年長十幾歲,以你過來人的經驗幫我解答解答唄。”我大手一揮:“沒問題!”表弟想了想:“我被我媽逼婚了,可我不想這么早結婚,你是如何做到這么大了還是一個人的呢?”我呡了一口茶,然后猛地啐他一臉,憤怒地說:“你給我滾!”

      2.基本我爸媽那一代人的養孩子法,和養狗差不多,吃飯點兒給飯吃,該上學了給交學費,平時散養,萬一在外面咬人了,該賠錢賠錢,該給人打疫苗打疫苗,完事兒打我一頓,繼續散養。。。沒到歲數,禁止出門撲母狗,到了歲數,立刻要求我出去配種。我自己不主動撲母狗,她就給我聯系別的母狗,不管我看不看得上。。。

      3.有一次問媽媽:如果時間倒流,你還會選擇嫁給爸爸嗎?媽媽沉思一會兒說,還會的!當時我非常感動,雖然媽媽經常抱怨爸爸的小毛病,但是媽媽還是深愛著爸爸的啊!然后我媽對我說:你怎么不問問,如果時間倒流,我還會生你嗎?

  • 笑话大全  1、兄弟四人在地里干活。

      老大說:“兄弟們,好好干!秋后有錢了讓咱爹給咱娶媳婦”。

    笑话大全  老二說:“還說娶媳婦呢,咱家里總共有一個姐姐,還讓別人娶走了”。

    笑话大全  老三說:“別瞎說,自己哪能娶自己家里的人”。

    笑话大全  老四說:“咋不能,咱爹沒有娶咱娘?”

      2、年輕時,在參加一個舞會時,邀請一位小姐跳舞,可這位小姐傲慢地拒絕了,說:"我不能和小孩子一起跳舞."

      我靈機一動,微笑著說:"對不起,小姐,我不知道您正懷著孩子."

      3、"我求你一件事,你能替我保密嗎?"

      "當然可以."

    笑话大全  "最近我急需用錢,你能借我點錢嗎?"

      "不必擔心,我就當沒聽見!"

    笑话大全  4、半夜大冷天煙癮上來,發現打火機找不著,看著外面呼嘯的寒風,下了1小時(忍了1小時)決心后,終于帶了1塊錢步行15分鐘來到離家最近的一家商店,買了一個打火機,煙卻忘了帶,以12秒91的速度跑回家發現打火機掉路上了!又下了半小時決心,出去找,沒找著,商店已關門,回家郁郁煩躁,終于到凌晨才睡著。早起突然看見老婆幽雅地走進廚房,一擰開關,紅紅的火焰在煤氣灶上升騰……

  • 笑话大全  1.“老師,我11歲,大家都叫你老師所以想問一個問題。” “你好,想問神馬?” “基友和炮友有什么不同啊?”我頓時覺得肩負著一種來自祖國未來的巨大壓力。。然后很認真地回答了他:基友就是一起吃肯德基的朋友,炮友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流,后者注重效率。

    笑话大全  2.昨天下班高峰,擠公交,人多的不能轉身!這時一對情侶 男的看上去20歲左右吧,對女友說:太他媽擠了!等老子以后有錢了,(我以為說要買個車)多花一塊錢坐到那邊終點再走,有座!我只能說,屌絲你很有前途.....

      3.我爸今年50多了,他年輕的時候經歷較多,干過許多小買賣。現在我們家開飯店,昨天來我家一小伙子。我爸:“我看你今年有27歲。”小伙子:“叔叔好眼力啊,對啊!”我爸:“呵呵,我年輕的時候販過豬咧,我當年看豬很準的咧!”小伙子滿臉黑線啊……

  •   1、一商人在的一個小手工作坊里,看到櫥窗里有兩個制作一樣的木制天鵝雕塑,可價格卻相差懸殊,于是他問老板,老板說:“你買了它我就告訴你! ”結果,這個商人得到了他想要的答案:它們的區別就是價格! ”

    笑话大全  2、“女士們先生們,本次流彈列車上面不設一名乘務員,但旅客們根本不用擔心。整個系統完全計算機化和自動化,代表著現代技術最新發展。在絕對安全的情況下,您們將被以每小時360公里以上的速度送往南加利福尼亞。每一個運行機制都經過反復測試。敬請放心,沒有絲毫的機會導致任面可能發生問題……發生問題……發生問題……”

    笑话大全  3、和尚到人家作客。主人見他是出家人,便問道:“師父,您喝酒嗎?”

      和尚笑笑道:“酒倒喝一點,只是從不吃素。”

      4、老板指籠里漂亮黃鳥說:這鳥老實,不亂飛。客人高價買回,打開籠門:飛吧,到家了。黃鳥笑:上當啦!我是……小耶!

    笑话大全  5、 一支球隊坐飛機去外國比賽,在飛行中,為打發無聊,隊員們竟在機艙里踢起球來。

      機長忽然覺得飛機在傾斜,費很大的力氣才使飛機平衡,但是仍然顛簸得很厲害。機長讓副駕駛員去看看發生了什么事情。

      過了兩分鐘,飛機恢復了平靜。副駕駛回來了。

    笑话大全  機長問:“他們在干什么?”

      “踢球。”

      “怎么平靜了?”

    笑话大全  “我告訴他們,小伙子們,天氣這么好,到門外踢去吧,于是~~~”

  • 笑话大全  男:你知道嗎?80%的女孩在洗澡時會SY,其他20%在洗澡時會唱歌,你猜她們唱的是什么?

      MM:嗯……不知道。

      男(壞壞地笑):看來你是那80%的人~

    笑话大全  MM:表情很糗。臉蛋很紅。

    笑话大全  男:怎么了?其實我想說的是刷牙(SY)。

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    笑话大全  具某某大學年度調查統計顯示,本校計算機系的女同學,50%都嫁給了該校的男性老師。

      該消息剛剛經公布。引起校內,校外,以及社會上的巨大反響。對師生戀。校園戀情議論紛紛。很多人說是某某校的炒作。經幾次調查核實。該消息確實是真實的。有效的。

    笑话大全  最后經證實某某大學計算機系只有2名女大學生。其中一名女生和校計算機老師相戀結婚。

    笑话大全  由此得來的50%的真實數據。

      哈哈哈 ~~

笑點

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