笑话大全

  • 笑话大全  男:你知道嗎?80%的女孩在洗澡時會SY,其他20%在洗澡時會唱歌,你猜她們唱的是什么?

      MM:嗯……不知道。

    笑话大全  男(壞壞地笑):看來你是那80%的人~

    笑话大全  MM:表情很糗。臉蛋很紅。

      男:怎么了?其實我想說的是刷牙(SY)。

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      具某某大學年度調查統計顯示,本校計算機系的女同學,50%都嫁給了該校的男性老師。

    笑话大全  該消息剛剛經公布。引起校內,校外,以及社會上的巨大反響。對師生戀。校園戀情議論紛紛。很多人說是某某校的炒作。經幾次調查核實。該消息確實是真實的。有效的。

      最后經證實某某大學計算機系只有2名女大學生。其中一名女生和校計算機老師相戀結婚。

      由此得來的50%的真實數據。

      哈哈哈 ~~

  •   他是副廳級巡視員,

    笑话大全  跟國家領導人有親戚關系,

    笑话大全  去西方考察訪問,

    笑话大全  他只帶3個隨從,

    笑话大全  從來不用警車開道,

      也不用公款吃喝,

    笑话大全  有時甚至要去討飯。

      3個隨從覺得太清苦,時常鬧著要辭職。

    笑话大全  他在西方考察多年,見過多位外國元首,

    笑话大全  成績很大,回國后也沒要求升官,

      一輩子教書育人,死后沒任何家產。

      他是誰?

      猜猜看~

      猜不出來往下看~

      他~

      就~

      是~

      唐僧!

  •   1、一群人到某地旅游,當地習慣早餐是饅頭、稀飯并且每人一個蛋。這天早晨,一人剝開一個雞蛋,是壞的,就跟服務小姐說:“給我換一個,這個雞蛋壞了。” 不一會兒,小姐就回來了,可是忘了是哪個人了,就高聲喊了起來:“誰的蛋壞了?”眾人沉默不語。小姐又喊了一句:“誰的蛋壞了?”,還是沒人答應。這時,餐廳主任過來對服務員說:“你這小姑娘真沒禮貌,應該這樣問:‘哪位的蛋壞了?’” 忽然,餐廳主任覺得這話不對勁,趕緊又改口又高聲喊了一句:“哪位是壞蛋?”

      2、一天,有一個瞎子和一個結巴去一個朋友家吃喜糖,走到一個地方,瞎子摸到一個東西,問結巴,這是軟糖嗎?結巴說:“是糖....糖....糖.....”瞎子一口塞進嘴巴里。 結完說完了:“....糖雞屎....”

      3、老婆總覺得婚后的生活不夠浪漫,有時就對老公說:我們再談一次戀愛如何?

      誰知老公忙不迭的擺手,說:算了吧,那玩意兒,太累!好歹騙了個老婆到手,今后就可以安安穩穩地過日子了,我決不愿再回到萬惡的舊社會!

    笑话大全  4、一位市民剛剛慶祝了自己的百歲壽辰,就有一位記者登門來采訪他。

      “您認為是什么原因使您如此長壽?”記者問。

      老人想了想,用手敲敲桌子,一字一句地說:“我從不抽煙喝酒,從不暴飲暴食,總在早晨六時起床。”

    笑话大全  “可是,”記者提出異議,“我有一位叔叔,和您的做法一樣,卻只活到五十歲。這又是為什么呢?”

    笑话大全  “他堅持的時間不夠長。”老人從容地回答。

      5、小查利問爸爸:“你知道什么東西有2個腦袋,6條腿,1根尾巴嗎?”

      爸爸想了想說:“不知道。是什么呀?我親愛的孩子?”

    笑话大全  “騎在馬背上的一個人。”

      6、話說一個哥們第一次搭飛機,登機時站到飛機門口,看著機身一臉的神往……空姐就很詫異的看著他,這哥們上去對著機身啪啪啪就是幾巴掌,邊打邊感慨:“網上都說他們常打…飛機,今天我終于也打到飛機了。”

  •   1、我一個人要乘出租車,司機問我: 你們兩個要去哪里?

      2、一人從車禍的現場走開,迎面有人攔住他: hei!你的一只手還在車上呢!

      3、車開得飛快,一個老太婆趴在窗外看著我。

      4、開摩托車接女朋友下班,后半夜有點涼,女友溫柔的張開雙手摟住我。 忽然她摸我臉:“冷嗎?”剛想接口 忽然發現腰際女友的雙手一直沒離開,啊!

      5、昨夜上網,朋友突然來敲我家窗戶叫我出去玩~!正準備開窗說不去, 才突然想起自己搬家了,從1樓搬到10樓~~那是誰啊??

    笑话大全  6、午夜里,由噩夢中驚醒的我,看到哥哥坐在床邊,輕輕地問我:“怎么了?” 我說:夢見一群抱著自己腦袋的鬼追我! 是不是這樣的?說著,哥哥把他的頭摘下來了。

    笑话大全  7、辦公室的高層電梯只停15-30樓,在30樓工作的小F,一天加班到深夜后獨自坐電梯下樓 電梯每層都停下開門,門外沒人,最后,停在了14樓 門外一白衣女子說:好擠喲,我也要進來......

      8、有個人看完此帖,沒回,第二天就再也沒醒!

    笑话大全  O(∩_∩)O哈哈~ 而已,請勿當真。

  •   1、地鐵站附近有個包子鋪,生意很好,天天排隊旁邊是一個火車票代售點。今天我在那里排隊買包子吃,快排到的時候,聽見后面兩個男的說:暈,原來這里是包子鋪,賣火車票的呢……!

    笑话大全  2、那天和我的幾個同學喝酒,就說他們準備給孩子起什么名字。一個姓劉的說,我如果生個兒子,就叫他劉覽器,和專業相近。然后對一個姓黃的同學說:你呢? 這家伙眼都不眨:我如果生個女兒就叫黃頁.

      3、一位仁兄,特別花,女朋友無數,一天晚上問他:“你為什么這么喜歡女人?”

      “我從小缺乏母愛,父母總不再身邊”

      “那你缺乏父愛了咋辦?”

      此人說出了遺憾終生的話“我有你們”

    笑话大全  4、家里買了電腦,于是我找了本電腦入門書學了學。知道了exe文件是executable的縮寫,bmp文件是bitmap的縮寫,bat文件是batch的縮寫。后來,一個同學來我家的時候往電腦里拷了幾個文件,從那以后的相當長的一段時間里,我一直都認為jpg文件是“japanese girl”的縮寫……

    笑话大全  5、10年以后,我們在廣州遇見。姑娘神秘地問我,生活過得有意思嗎?我說沒有,她說,明早7點來賓館找我。我一夜沒多睡,早起,沖到她賓館,敲門,她把我迎進,問:你聽說過安利嗎?

  •   1、在火車站臺里,有一個老太太提著一大包東西問一個工作人員說:“請問去廣州的火車的開了嗎?”

    笑话大全  “十分鐘前就已經開了,您來晚了.”

    笑话大全  “哦,哪下一趟車什么時候來?”

      “下午才有呢”

      “哪么去其它地方的火車什么時候來”

    笑话大全  “哦,最早也要在1個小時以后才有車進站呢,您打算去哪里呀”

      “哦,沒什么,我拿著東西走的慢,所以多問幾句,我打算到站臺對面去”

      “........”

      2、甲:我可以肯定你記憶力不行,一分鐘前的事情可能都記不清.

    笑话大全  乙:太夸張了吧,我雖然記憶力不是很強,但也不是這么差吧.

    笑话大全  甲:哦,你真的能記住一分鐘前的事情?

      乙:肯定的了...

    笑话大全  甲:10乘10是多少?

      乙:100了.

    笑话大全  甲:100乘100呢?

      乙:1萬

      甲:1萬乘1萬呢

      乙:1億了

      甲:那么請告訴我,我問你的第一個問題是什么.

      乙:10乘10是多少...

      答案:

      甲:你真的能記住一分鐘前的事情?

    笑话大全  3、阿呆有個非常漂亮的女朋友,而且有時非常搞笑...

      有一天,阿呆和她一起騎摩托出去玩.阿呆出發時忘記加油和取錢,他們到了快到加油站時,發現銀行斜對面正好有個銀行.阿呆對女友說:"你幫我加油,我去取錢."女友瞪了瞪大眼睛努力的點點頭說:"好的,沒問題."

      阿呆跑向對面的銀行,忽然發現銀行門口停著一輛運鈔車,兩個護衛非常緊張的看著他,而后面她的女友扶著車對著他高喴:"加油,加油啊.............."

      4、在非洲某村的一條小路上,一片面包和一個荷包蛋正賣命地跑著,后面追來了一群拿著刀叉的饑餓村民。

      忽然,面包和荷包蛋看見葡式蛋撻在路邊悠悠哉哉地走著。

    笑话大全  “快跑!你不想活啦! ”荷包蛋好心地勸它的蛋撻兄弟。

      “放心吧,他們從小到大都不認識我。”葡式蛋撻氣定神閑地說。

  •   1、老先生搭火車,車內非常擁擠,好不容易發現一個空位,正高興要坐下去,坐位旁的年輕人開口說:“對不起,這位子有人坐。”

      老先生沒辦法,只好摸摸鼻子,站在一邊。

      這了一會兒,來了一個年輕漂亮的小姐,就問:“這位子有人坐嗎?”

      年輕人說:“沒關系,請坐! ”說完這小姐便坐下去。

    笑话大全  老先生十分火大就走過來問∶“你剛不是說這有人嗎?”

      年輕人便稱說∶“她是我妹妹。”

      老先生就更生氣地說∶“我是她爹,不記得有你這么個兒子呀。”

      2、一天,一位母親帶著剛度蜜月回來有深度近視的女兒到眼科掛急診,并氣急敗壞地對醫生說:跟她回來的那個男人,根本不是先前跟她度蜜月的那個!

    笑话大全  3、一男子在商店里買完香煙,當場就點著一支抽了起來,售貨員小姐說:“先生,請把煙掐了,我們這里不讓吸煙。”男子疑惑地說:“這煙不是在你們這兒買的嗎?”小姐說:“那又怎么樣?我們這里還賣手紙呢。”

    笑话大全  4、一女士打電話給她丈夫:“老公,我想買條項鏈。”

      答:“好,買四條,一年四季換著戴! ”

      過了一會,又打電話:“老公,我想換個新手機。”

    笑话大全  答;”好,買12個,一個月換一次! ”

    笑话大全  再過一會,再打電話:“老公,我想買汽車。”

      答:“行,想買啥樣的就買啥樣的! ”

    笑话大全  女人說:“老公,你真好! ”

    笑话大全  一男人拿著手機說:“也不知道是誰的手機丟了..”

  • 笑话大全  1、一次小布什去各地做宣傳,來到一所學校給孩子們講他的政策,并請他們提問題。波比站起來說:總統先生,我有3個問題:

    笑话大全  1.為什么你得的選票少,卻仍競選獲勝?

      2.為什么你攻打伊拉克師出無名?

      3.難道你不認為核轟炸長崎是有史以來最大的恐怖襲擊?

      還沒等總統回答,下課鈴就響了,孩子們離開了教室。十分鐘后他們回到教室,布什請他們接著提問題。喬伊站起來說:總統先生,我有5個問題:

      1.為什么你得的選票少,卻仍競選獲勝?

    笑话大全  2.為什么你攻打伊拉克師出無名?

      3.難道你不認為核轟炸長崎是有史以來最大的恐怖襲擊?

      4.為什么下課鈴提前20分鐘就響了?

      5.波比在哪里?

      2、黑人給白人一封信

      親愛的白種人,有幾件事你必須知道。

    笑话大全  當我出生時,我是黑色的

      我長大了,我是黑色的

      我在陽光下,我是黑色的

      我寒冷時,我是黑色的

      我害怕時,我是黑 色的

      我生病了,我是黑色的

      我死了,我仍是黑色的。

      你---白種人

      當你出生時,你是粉紅色的

      你長大了,變成白色的

      你在陽光下,你是紅色的

    笑话大全  你寒冷時,你是青色的

      你害怕時,你是黃色的

      你生病時,你是綠色的

      當你死時,你是灰色的

    笑话大全  而你,卻叫我「有色人種」?

    笑话大全  3、一個交通警察在路口抓騎摩托沒戴安全帽的人,他很快看到一個老伯沒戴安全帽,便把他攔下來,警察說:“老伯!您不知道現在騎摩托不戴安全帽要罰錢嗎?”

    笑话大全  老伯說:“俺為什么要戴安全帽!當年俺在打‘八二三炮戰’的時候,沒戴鋼盔還不是活得好好的。為什么現在騎個摩托,還要叫俺戴安全帽! ”

      那個警察反應很快,說:“炮彈沒長眼睛,可是我長眼睛了啊! ”

    笑话大全  4、習慣素食的日本人患心肌梗塞的人數比英國人和美國人少;脂肪攝入量高的法國人患心肌梗塞的人數比英國人和美國人少;常常喜歡開懷暢飲葡萄酒的意大利人患心肌梗塞的人數還是比英國人和美國人少。因此可以說:暴食和豪飲對身體無害,重要的是千萬不要說英語。

      5、送你12生肖,祝你聰明如鼠,強壯如牛,膽大如虎,可愛如兔,自信如龍,魅力如蛇,浪漫如馬,溫順如羊,頑皮如猴,美麗如,忠誠如狗,長得像豬!

  • 笑话大全  、問:有一個人只剩一顆牙了,為什么吃東西還會塞牙?

    笑话大全  答:因為他吃的是藕~

      2、怎么快速讓秒表歸零?

    笑话大全  答:買龜苓膏。

      3、誰是最喜歡吃零食的人呢?

      是袁世凱啦,因為他是臨時(零食)大總統喲!!

    笑话大全  4、問:什么辦法能使錢生錢

      答:找個姓錢的人結婚

      5、從前有一個小黃瓜,她覺得自己臉上的粉刺太多了,你猜怎么著?

    笑话大全  它把自己切片敷臉了.

      6、鐵放到外面要生銹,那金子呢?

      搶光了

      7、一個人在大街上邊走邊打電話,突然。。。你猜怎么著?

      掛了

    笑话大全  8、太太抱怨先生:“你一點也不了解女人的心,總不愿意講我愛聽的。”

    笑话大全  先生:“好嘛,你愛聽什么就提醒一下吧。”

      太太:“至少稱呼得改一改,不要老叫‘老婆’,叫三個字的,親昵一些的。”

      你猜先生怎么叫的?

      先生:“我明白了,老太婆。”

  • 笑话大全  1、把十個男人和一個女人放荒島上,三個月后,見男人們做了一頂轎子抬著那個女人在玩耍,女人嬌媚動人、面若桃花!

    笑话大全  再把十個女人和一個男人放荒島上,三個月后,見女人們圍著一棵椰子樹,有往上丟石頭的,有拿果子逗的,那個男人瘦得像猴子,抱住樹死也不肯下來!

      2、在中國,往常吃了蒜的人外出參加社交活動,會想方設法清除口中的蒜味,或者在參加聚會前不吃蒜。隨著中國蒜價的漲幅超過房價,隨著靠蒜發財成為億萬富翁的人數的增加,如今在社交場合,口中的蒜味已然成為身份的象征。很多人外出前猛吃蒜以顯示自己的富有。聽說已經有廠家正謀劃生產蒜味口香糖...

      3、中國是個瓷器生產大國,目前燒制的最著名的瓷器是敏感瓷。

    笑话大全  4、兩個香蕉在路上走著 ,突然前面那個很熱就把衣服脫掉扔了,于是后面那個就摔倒了,摔得鼻青臉腫。旁邊買菜的茄子羨慕的說道:哇塞,這個茄子身材好好啊!

      5、為什么沒有了童話故事里的愛情?因為王子在大戰城管,公主在抵御山木。青蛙都被四川餐館都做成菜了,女巫競爭上崗失敗,被奪走了掃帚。最后,王子終于打敗了奧特曼,和小怪獸一起幸福的生活下去。七個小矮人在山西挖著煤,沒有趕上婚禮。

      6、男人不敢娶漂亮女人的真實原因:1、管理費太高! 2、維護費昂貴!3、使用價值不高! 4、 耐用性不強! 5、一旦使用很難更換。

    笑话大全  7、多年以后。我還是記得那個冬夜她滿身大漢的樣子。

      8、剛在老同學群里,一女同學說:“我老公讓我出去工作,其實不是為了賺錢。”我們不解。她又說:“老公說我出去工作了,花錢的時間就少了。”

    笑话大全  9、天靈靈,地靈靈,跳樓自殺的快點停,皇天保佑我*—郭臺銘請高僧做法事的咒語節眩

    笑话大全  10、某官員和某農民因Piao娼被同一協姐揭發入獄,農民感慨道:“大哥,平常就是打死也不敢這樣稱呼你,現在我們也算是一奶同胞的兄弟了,你不介意吧?”

    笑话大全  11、老板帶小秘出發半月,回來的晚上為了不讓老婆懷疑什么,親熱時很賣力,弄出很大動靜,突然樓下的鄰居敲門怒喊:"都半個月了,天天這樣,還讓不讓人睡?!"

  • 笑话大全  1、世界杯最幸福的人是南非劫匪。目前已擁有CCTV筆記本電腦,韓國攝像機,英國錄音筆,葡萄牙單反相機,從G-S-M到CDMA多制式手機,從到牌多款錢包,以美元為首的各國現鈔。如果恰好叫巴蒂斯圖塔,他們還有本現成護照可以賣給你。

    笑话大全  2、中日甲午海戰過后,慈禧來威海示察,問海軍提督:誰勝了?

      海軍提督:咱們中國。

      慈禧: 戰績如何 ?

    笑话大全  海軍提督:全殲日本艦隊。

    笑话大全  慈禧: 咱們的艦隊呢?

      海軍提督:港里那不是?

      慈禧: 好像不對,那掛的什么旗?

      海軍提督:那是繳獲的日本戰旗。

    笑话大全  3、兩個人在飯店里,其中一個是瞎子。

    笑话大全  “您想喝杯牛奶嗎?”沒瞎的那一個問道。

      “什么是牛奶?”瞎子問。

      “是一種白色的液體。”

    笑话大全  “懂了。那么白色是什么呢?”

    笑话大全  “嗯——例如天鵝就是白色的。”

    笑话大全  “什么是天鵝呢?”

      “天鵝?就是那脖子又長又彎的鳥。”

      “彎是什么意思?”

    笑话大全  “我把我的胳膊彎起來,你來摸摸,就知道什么是彎了。”

    笑话大全  盲人小心地摸著的他向上彎曲的胳膊,然后興奮地喊道:“我現在知道什么是牛奶了! ”

      4、迅雷不及掩耳盜鈴,以不變應萬變不離其宗,成事不足掛齒,此物最相思風雨中,一屋不掃何以掃天下無敵,東邊日出西邊雨一直下,舉頭望明月幾時有,呆若木毛當令箭,殺雞焉用牛刀小試,鋒芒畢露春光,圍魏救趙寶奎,Very good bye,八格牙魯冰花,一瀉千里共嬋娟……

      5、某人在沙漠中行進了大半天,口渴得直冒煙。在他快要走出沙漠時,遇到了一位推銷員。后者勸他買一條領帶。他說:“你行行好吧,我渴得連襯衣都想撕開了,還買什么領帶! ”推銷員討了個沒趣便走開了。這個可憐人總算在沙漠邊上的一個小鎮上找到了一家酒吧,他急不可待地要沖進去。于是他對門口的侍者說:“快給我點什么喝的吧! ”他的喉嚨都快枯啞了。“對不起,先生,不打領帶者是不許進入的。”這個侍者很有禮貌地拒絕了他的要求。“什么-…”

  • 笑话大全  1、一專業顧問拿到新印名片后發向廠商抗議:我的名片印成“專業顧門”,少了一個口!數日后收到新名片,上面印著“專業顧門口”。

    笑话大全  2、一長相很安全的胖婦,跑到交警面前:“有個男的一直在跟蹤我。”

      交警打量了胖婦一下幽默說:“我想他可能一時喝醉了,等一下就沒事了! ”

    笑话大全  3、書店營業員板著臉:別看了,這兒是賣書的不是圖書館!顧客:你這是什么態度,沒一點笑臉。營業員:你是來買書的,還是來買笑的?

    笑话大全  4、北極熊沒見過熊貓,剛到動物園遇見熊貓就喊:“告訴大哥,誰把你打成這樣的。”熊貓一聽很生氣:“天熱,帶個太陽眼鏡還不行?

      5、某日,班長說“我們現在要搞活動,有2個選擇,第一每人收10塊當活動費用,第二咱先用班費,大家說呢”,所以人喊了起來“班費!!! ”。“好的,大家先別動,我先收班費,每人十塊錢。。。”

      6、寢室里有人說:“我擱的洗衣粉兒太多了。”一個哥們問:“你哥的媳婦兒太多了?有幾個?”

      7、阿爽死了,家人送葬,痛哭流涕地呼喚著他的名字:爽啊爽…爽礙爽…路人聽到不解,便問:你們到底在爽什么呢?爽的家人頓時泣不成聲:爽死了啊!

      8、闊太:我身上哪兒最漂亮?鸚鵡:我不說行嗎?闊太:不行!不說我就拔光你的毛!鸚鵡害怕地打量了幾遍,恨恨地閉上眼:555,你拔吧!

  • 笑话大全  1、英語老師:殺給猴看,猴看多了,也就不怕了。

      2、老師:煤為什么做成蜂窩狀的呀? 學生 :因為它是蜂窩煤

      3、有個人被狗咬傷,趕忙到醫生那里上藥。醫生正收拾東西,準備下班。

    笑话大全  “看看幾點了,我要下班了、怎么這時候才來?”醫生滿臉不快。

    笑话大全  “我是知道的醫生,”那人說,“可是,狗不懂下不下班啊! ”

      4、說個真的,有一年夏天我們開會沒空調,大家建議比賽說涼快話,看誰能讓人涼快。我說:咱們這兒怎么跟太平間似的?

    笑话大全  5、女主人從外面回來,問新來的女傭:“你有沒有照我的吩咐,把冰箱清理干凈?”

      “清理過了,太太。”女傭回答,“每樣東西都很好吃! ”

    笑话大全  6、領導批人了,被罰將報紙的字一個一個用剪刀剪下來,剪到500多的時候已經頭昏眼花了。這時領導發話,將這些字拼回去……

      7、少先隊大隊會,高年級的姐姐問我的同桌:你的職務(植物)是什么?同桌很認真的答:我就養了棵仙人掌,本來還想養個含羞草的。

    笑话大全  8、一哥們去書攤,張狂地問老板:“有劉備嗎?” 另人納悶,只見老板從角落翻出兩本黃…書遞了過來。回去的路上另人問:“黃書為什么叫 ‘劉備’ 呀?” 他悄聲說:"皇叔"。

    笑话大全  9、負責ICU的一個護士和另一個護士說:床位太緊了,外面的都安排不過來了。

      另一個說:不用急,你看這個、那個、和那邊那個,都差不多了,過不了今晚的……很快就有地方了……

      10、(天上人間被查)

    笑话大全  最失望:人生一下子失去了奮斗目標!

      最理智:免費打廣告呢!

    笑话大全  最納悶:這些p.o.l.i.c.e們經常來光顧,怎么今天都裝不認識了?

      最義憤:天上人間都查,還有王法嗎?

    笑话大全  最無厘頭:一直以為它是事業單位。

      最憂國憂民:又下崗這么多人…

      最令人信服:世博會缺人了,北女南調。

      11、那陣子有點心悸,去做心電圖,結果出來沒什么問題。一個老醫生先是用深不可測眼光看著我,然后嘆氣,摘下眼鏡,用手指摁著太陽穴,說:你是不是想逃學礙…

      12、病人:醫生,我看不清(我這兒是眼科)

    笑话大全  醫生:看那么清楚干嘛

  •   1、存折和錢談戀愛談了好多年,錢對存折說,你怎么不娶我呢,存折說,我要是娶了你,你就不是我的了。

      2、用電高峰,拉閘限電,一群螢火蟲付在燈上照明,蚊子見狀問,“哥們,在干嘛”?一螢火蟲應到道:“沒辦法,為了能娶上媳婦,出來賺點外快”。

      3、小蚯蚓買了好多世界杯的宣傳貼、把貼紙粘在身上玩,老蚯蚓看了,大驚,:“孩子,貼上商標,你想成火腿腸啊?”。

      4、西班牙說;我冷!

    笑话大全  德國說;我也冷!

    笑话大全  法國說;我先回去了礙…

      英格蘭說,慢點,等等我

      意大利說;等2天我和你一起回去...

      中國說;你們都傻了吧,我直接都沒去

  • 笑话大全  1.“你知道山東人怎么吃大蔥的嗎?”“就醬吃啊!”“裝你妹的臺灣人!”

      2.妹紙說:大爺,你氣色真好,真年輕,一點白頭發都沒有。我實在聽不下去了說:尼瑪眼瞎啊,沒看見我是禿子嘛!

      3.打的,路上瞌睡了一會,平時30塊錢的路程,被司機繞成80塊。我豪氣的說:“大哥,給你100,不用找了!”司機到處看了看車上說:“錢呢?放哪了?”我下車就跑,沖司機喊:“我都跟你說了不用找了,找了你也找不到!”

  •   1.馬來西亞警方:受害者家屬請你冷靜點。。。你這么一直笑我們沒辦法做筆錄。

    笑话大全  2.咀嚼完的口香糖請用紙包上后再丟,您小小善舉可以救小鳥兒一命!您知道嗎?隨意丟棄嚼過的口香糖,小鳥會誤以為是小面包塊去吃,然后小鳥就一直飛啊飛,直到累死,因為根本停不下來。

      3.死于越南和印尼殺手反映了當今全球化背景下服務外包向東南亞傾斜的大趨勢。。。

      4.科考隊南極遭遇冰山圍困,長城科考站派出破冰船救援。人們紛紛表示,為什么不派完好的冰船?

  •   1、幫朋友去一個談判會,雙方僵持不下,我急了說道:“今天這件事要是談不成,我保證你不會看到明天的太陽。”

      對方深思了一會兒。。。答案了條件。

    笑话大全  既然談成了,大家就在一塊吃頓飯吧,朋友邀請到。

      席間對方老板問我在那兒高就。我實話實說,“我在氣象臺工作。”

      2、新任總經理在他的新辦公室和即將離開的總經理共處了一個星期,以處理交接事宜。

      最后一天,前任總經理對他說:“我在辦公桌的抽屜里放了三個編了號的信封,以后,如果你在工作中碰到不能解決的問題,可以依次打開一個信封看看。”

    笑话大全  三個月后,總經理碰到一個大麻煩,手頭的工作仿佛都出錯了,所有的員工和總經理本人都感覺到了威脅。

    笑话大全  他想起前任總經理離開時說的話,于是打開第一個信封。里面有一張紙條,上面寫著:“將責任歸咎于你的前任。”他照做了,最終脫離了困境。

    笑话大全  半年以后,公司的產品質量出現了嚴重問題,銷售量進入低谷。

    笑话大全  總經理打開第二個信封,里面的字條上寫道:“重組! ”

      他立刻著手重組,公司很快復蘇了。

    笑话大全  又過了三個月,總經理遇到了下一個危機。他打開最后一個信封,信封里的話是這樣的:“準備三個信封! ”

  •   1、老板十分憤怒地對新來的一個女職員吼道:“你不但遲到,而且還編造理由。你知道,我是怎樣對待說謊的職員的嗎?”女職員不慌不忙地說:“知道——立即派他去當產品推銷員。”

      2、一老同學把情人號碼存在電話里,姓名寫成10086。每次收到短信老婆都要去看,每次一看都說,TMD,10086也太整人了,盡發些肉麻的……

    笑话大全  3、一女晚上外出打麻將,半夜回家怕吵醒丈夫,便在客廳把衣服脫了個精光,輕輕走進臥室,不料丈夫驚醒,見此大吃一驚:我R你先人,打好大哦,輸成這個樣子!

      4、生產隊買了只公驢,可是沒幾天就死了.剛好母驢發…情了.生產隊的員工就打電話去在外地出差的生產隊隊長."隊長啊,母驢發…情,可是公驢已經死了.是先買頭公驢還是等你回來?"

      5、某房地產項目廣告語:“我媽說了:你要買了這兒的房子,我就嫁給你。”某老師對此廣告語的點評是:“只能回她一句:你,媽13的。”

      6、一女生老是在一男生耳邊唧唧歪歪,男生一氣就說:“你再唧唧歪歪,我就強j你! ” 女生馬上回了一句:“我不反抗,你就不算強j。。。”

  •   1、一對情侶要殉情,只有買一瓶毒…藥的錢……一瓶只能死一個,結果全死了,為什么呢?打開瓶子后,瓶蓋上寫著再來一瓶。

    笑话大全  2、A:為什么我讀了那么多兵法就是攻不下她?B:因為兵法里沒有《致富篇》!

      3、一名男子在公路上超速行駛,他覺得沒有什么,因為有好多車開得比他還快。然而,開過超速監視區的時候,他被交警攔下來了。

    笑话大全  交警給他開了罰單,他簽完字,問道:“警官,我知道我是超速了。但我認為不公平,那么多車超速,有很多甚至比我開得快,為什么只有我挨罰款?”

      那名交警突兀地問道:“你釣過魚嗎?”

    笑话大全  那男子吃驚地回答:“啊?是的,我釣過。”

      那交警笑著說:“你能一次把所有的魚都釣上來嗎?”

    笑话大全  從此就有了“釣魚執法”。

  •   1、公司下班后沒人時,幾臺電腦就聚在一起打麻將,飲水機在旁邊看著覺得好玩,它也要玩。飲水機每次打麻將都輸給電腦,但它仍然堅持每天都參加。

      沙發看見了覺得很不理解,問椅子:“飲水機每天都輸,為什么還打得這么起勁?”椅子說:“問這種問題,你腦袋也進水了嗎?”

      2、一天晚上,一個黑人被蚊子叮咬了,他急忙吹滅蠟燭,說:“讓你們再也看不見我。”

      3、你們這些宅男們,不要再執著于AV啦,自己低頭看看鍵盤上,A和V的右邊是什么?

      4、剩女阿花和女友逛街,阿花嘆氣:從沒男人見我就開心!女友安慰:你看!那邊有個男人一直望著你笑呢!阿花再嘆:那個我認得,是個整形醫生!

    笑话大全  5、別小看了這“一”橫,它稍微動動位置,就能使“天使”變成“大便”。

      6、一個搜狐的網站編輯和一個新浪的網站編輯因比較哪家網站對編輯更好吵了起來,搜狐網站編輯說:我敢沖進張朝陽辦公室,拍著老板的桌子大罵,你真他媽是個混蛋!新浪網站編輯說:這有什么了不起的,我也敢沖進我們老板的辦公室,拍著桌子大罵,張朝陽真他媽是個混蛋。

      7、中秋近了,今天給哥們發短信,本想發:爺們,什么時候回家過節。 結果手一哆嗦,發成了:爺爺們,什么時候回家過節....

    笑话大全  8、某天,收到一莫名信息:我們還是分了吧,以后不要再聯系了。我猜估計是一失戀的發錯了,出于好心我回了一條:你發錯了,我不認識你。片刻,收到另一條:你丫夠狠,這么快就裝作不認識了,行,算我瞎了眼了。

    笑话大全  9、同事的女兒在重點高中,學習好,長得漂亮,總有男生騷擾。于是同事就給女兒買了個新手機號,他自己用換下來的舊號,某天收到短信“我是高三某班的***, 很喜歡你,咱們聊聊吧”。同事回復“我是她父親,咱們聊聊吧”。本以為打擊到那小子,結果收到回復“叔叔,您是過來人,都理解吧?”。

  •   1、顧客:我想到你的店里應聘做服務員?

    笑话大全  經理:我們這里不缺服務員。

      顧客:那你找一個出來給我看看,我坐這里快一個小時了,沒見到有服務員呀。

    笑话大全  2、有兩個人在湖里劃船,他們從水中撈起一個瓶子。

      打開瓶塞后,一個魔鬼出現在兩人面前,魔鬼感謝他們救了自己,愿意滿足他們的一個愿望。

      其中一個人說:“把這個湖里的水都變成啤酒。”整個湖里的水立刻都變成了啤酒。

      “瞧你這餿主意!”另一個人說,“現在我們喝完啤酒,就只能尿在船里了! ”

      3、一個漆黑的夜晚,老劉終于摸到了路邊的一間客棧。可是老劉上床后怎么也睡不著,因為他的房間正好在店主的馬棚隔壁。

    笑话大全  第二天一大早,老劉付錢給老板,離開時向他提意見道:“馬棚在住房隔壁不好,會影響健康! ”

      店主回答道,“我這樣已好幾年了,可馬從來沒生過病啊! ”

    笑话大全  4、王先生住院動手術,硬往主刀醫生手中塞紅包,大夫被糾纏不過,只得暫且收下。術后拆線,效果極佳。出院前醫生退還紅包,王先生卻陡然昏厥,救醒后痛哭失聲:“紅包都拒收,肯定是得了不治之癥! ”

    笑话大全  5、丈夫每月5號領到工資都如數交給妻子。這個月,他領了工資回家,正遇上電視臺轉播世界杯足球賽,他馬上坐在沙發上津津有味地看了起來,把什么都忘了,過了一會兒,妻子實在忍不住了,提醒他:“你知道5號應該做什么嗎?”

    笑话大全  丈夫頭也不回地說:“他應該把球傳給10號。”

  •   1、一天,在一輛公共汽車上,有位先生問坐在他旁邊的一位婦女說:“太太,您有兒子嗎?”

      “有,只有一個兒子。”

    笑话大全  “唉,我的兒子天天抽煙抽得厲害,我真是沒一點辦法,您兒子他會吸煙嗎?

      “不,他不會吸煙。

      “你兒子真不錯。我的兒子還天天晚上不回家,你家的是不是晚上經常很晚回家?”

      “沒有,他天天晚上都在家。”

    笑话大全  “噢,您兒子真是好樣的。”

    笑话大全  “也不是,我的兒子只有4個月大。”

    笑话大全  2、一個年輕的飛行員想讓別人明白在飛行頻率上誰說了算。因此,當他第一次在夜間飛近飛機場的時候,他沒有向指揮塔詢問任何常規的問題,而是問:“猜猜我是誰?”

      對方關掉了飛機場上的燈,回答:“猜猜你在哪兒! ”

      3、一天,阿呆向老劉借錢,老劉同意了,但非要收9分的利息。

    笑话大全  阿呆氣憤地說:“哼!你這簡直就是搶劫!您這么做,也不怕老天懲罰你嗎?”

      老劉說,“這個我注意到了,他老人家從天上往下看,9和6是一樣的。”

    笑话大全  4、妻子:“打了半天蒼蠅,有戰果沒有氨

      丈夫:“打死了五只,三只公蒼蠅,兩只母蒼蠅。”

    笑话大全  妻子不信,笑著問:“喲,長本事了,你還能看出公母呀?”

      丈夫:“三只蒼蠅叮在啤酒瓶上,兩只蒼蠅叮在電話機上。這還用看呀。”

    笑话大全  5、經過洗衣房時,看到招牌上寫著:洗衣,24小時可齲我把自己的臟衣服交給了老板,老板說:“三天后來取吧。”我問:“不是24小時就可以取嗎?”老板說:“可我們每天只工作8小時呀。”

  •   1、一天,老張正坐在一列火車上,車廂內只有他一人,當列車在一車站靠站時,車門打開,上來一個大漢,用刀子抵住老張的頸部威嚇道:“要錢還是要命?”

      老張嚇得抖抖索索地回答:“我身上一文錢也沒有。”

      大漢惡狠狠地問:“那你為什么發抖?”

    笑话大全  老張哭喪著臉說:“我以為你是售票員。”

      2、一個扒手因為偷竊被送上了法庭。“布魯斯特先生,”

    笑话大全  法官說,“你的罪名成立,判罰金150元。”

    笑话大全  布魯斯特的律師和當事人商量了一下,站了起來,說:“尊敬的法官閣下,我的當事人現在手頭短缺。他現在只有125元,不過,如果你允許他在人群里走上一圈的話……”

      3、美國人:你看過木頭做的杯子嗎?

    笑话大全  中國人:沒有!

      美國人:那為什么你們中國字的“杯”是木字旁?

      中國人:旁邊不是有個“不”字嗎!就是說它不是木頭做的。

      4、一個星期六的深夜,一個醉得非常厲害的紳士到一家旅館里開了個房間。他醒來的時候非常不舒服,就叫來一個侍者,讓他去拿一瓶威士忌和一份這個星期天的報紙。侍者去了很長時間。

      當侍者回來的時候,醉漢說:“一定是星期天在這個小城里買酒很難吧。”

    笑话大全  “買酒倒不難,”侍者回答,“星期二找到一份這個星期天的報紙有點難。”

  • 笑话大全  1、適合偷看美女;

    笑话大全  2、開會睡覺象沉思 ;

      3、用眼藥水會比較省;

      4、風景名勝:一線天;

      5、作弊老師不容易發現;

      6、可以天天看寬熒幕電影;

    笑话大全  7、不會被人說見錢眼開;

      8、節約面部用地,可以轉讓給鼻子和耳朵占用多余建筑面積;

      9、配眼鏡的時候節約玻璃,為環保做貢獻;

    笑话大全  10、下雨不容易進水,下雪不容易進雪,下雹子不易進雹子;

    笑话大全  11、聚光,大家看手電小頭的光多亮?聚光燈泡的眼睛都很小,這個發明就是受到了小眼睛的啟發;

    笑话大全  12、每天不用睜眼,也不用閉眼,省事;

      13、一般不存在出現大小眼的問題。

  •   1、親切友好的交談——談的不錯,下一步簽協議;

      2、坦率交談——分歧很大,無法溝通;

    笑话大全  3、交換了意見——會談各說各的,沒有達成協議;

      4、充分交換了意見——雙方無法達成協議,吵得厲害;

      5、增進了雙方的了解——雙方分歧很大;

    笑话大全  6、會談是有益的——雙方目標暫時相距甚遠,能坐下來談就很好;

    笑话大全  7、我們持保留態度——我們拒絕同意;

      8、尊重——不完全同意;

      9、贊賞——不盡同意;

    笑话大全  10、遺憾——不滿;

      11、不愉快——激烈的沖突;

    笑话大全  12、表示極大的憤慨——現在我拿你沒辦法;

    笑话大全  13、嚴重關切——可能要干預,但也可能萎掉;

    笑话大全  14、不能置之不理——即將干涉;

      15、保留做出進一步反應的權利——我們將報復,具體手段視環境而定,也可能最終不報復了;

      16、我們將重新考慮這一問題的立唱—我們已經改變了原來的(友好)政策;

      17、拭目以待——最后警告;

    笑话大全  18、請于*月*日前予以答復——* 月*日后我們兩國可能處于非和平狀態;

    笑话大全  19、由此引起的后果將由*負責——可能的話我國將訴諸武力(這也可能是虛張聲勢的俗語);

    笑话大全  20、這是我們萬萬不能容忍的——戰爭在即;

    笑话大全  21、這是不友好的行動——這是敵視我們的行動,可能引起戰爭的行動;

      22、是可忍孰不可忍——不打算忍了,要動手了;

      23、懸崖勒馬——不要再逼了,想挨打么?

      24、勿謂言之不預也——廢話不說了,準備棺材吧。

      國際關系詳解:

      1、伙伴關系:我相信你不會陰我,你也相信我不會陰你,別的沒了。

      2、合作伙伴關系:我們不會互相陰,我們還要互相賺對方一些錢。

    笑话大全  3、全面合作伙伴關系:我們不會互相陰,我們還要互相賺對方很多很多的錢。

    笑话大全  4、戰略伙伴關系:我們不會互相陰,我們來一起分配利益吧。

    笑话大全  5、戰略合作伙伴關系:我們不會互相陰,我們來一起分配利益吧,分配的時候都為對方著想一下。

      6、全天候戰略合作伙伴關系(只有一個巴基斯坦):大哥,風里來,雨里去,就跟定你了。

      7、建設性戰略合作伙伴關系(只有一個美國):本來我們是敵對陣營的,要互相搞死,但我們建設性一下,還是可以商量商量的。

      8、戰略互惠關系(只有一個日本):你的利益分配對我有好處?是嗎?真的嗎?我不信,你肯定要陰我!

  • 笑话大全  1、一男子去營業廳辦理續費。 男子:“我交半年的寬帶費。”

    笑话大全  女服務員:“最好一年一交。”

      男子:“可我只帶了半年的錢! ”

      女服務員耐心解釋道:“你最好一次性交一年,這樣比較劃算。”

    笑话大全  男子:“都說了,只交半年的,快點。”

      女服務員:“這么小氣,真不是個男人。”

    笑话大全  男子暴怒道:“那你倒是說說,到底一次性交多長時間才算男人! ”

      2、朋友告訴我,要干一行,愛一行,我納悶的問:一行是誰啊?

      3、一家五兄弟,老五是傻子,一天他看到老三小便,急忙跑去找人,碰到老四,就說--老四老三老二老大了!

      4、一男的看到女同事抱著一大堆盒子,絲襪不知不覺滑下來,但騰不出手來。女的就對他說:幫個忙,謝謝。于是那男的默默地幫她把絲襪穿好。那女的張大了嘴不可思議地看著他…..她只是叫他幫忙拿一下盒子。

      5、一女新婚第二天頭暈去看醫生,醫生問:何故?

      答曰:吃了20片避孕藥。

    笑话大全  又問:為何不按說明書用藥?

      又答:就是按說明書用藥的,說明上寫著一次一片。

  •   1、一位英國人和一位中國人去掃墓。英國人帶去鮮花,中國人帶去食品。

    笑话大全  英國人問中國人:“您的先人什么時候出來吃東西?”

    笑话大全  中國人答道:“當您的先人出來賞花的時候。”

      2、一位旅游者從墨西哥旅游回來,給朋友講自己的歷險故事:“簡直是太恐怖了!你都想象不到:右邊是印第安人,左邊也是印第安人,前面也出現了印第安人,甚至我的后面也追上來印第安人。”

      “那你是怎么辦的?”

    笑话大全  “我能怎么辦呢,不得不買下他們推薦的一條羊毛編織的被子。”

    笑话大全  3、父親:我答應過如果你考試及格的話,就給你買一輛汽車,可是你卻考試不及格,你上學期干什么來著?

    笑话大全  兒子:我在學開汽車。

      4、“阿呆是怎么失去右手指的?”

    笑话大全  “他把右手伸進馬嘴里想看看馬有幾顆牙。”

      “然后怎么樣?”

    笑话大全  “馬想知道阿呆有幾根手指頭。”

    笑话大全  5、吃飯的時候岳父岳母因為生意上的事情吵嘴。最后岳母說:“我懶得聽你埋怨,你再說我就上山里住去,你們誰都別找我。”岳父撂下飯碗說:“找你干啥,你是人參哪! ”

  •   1、一位理科教師被分配到一個偏遠的山村學校工作。第一堂課,他給學生講了什么是現代科學以及它如何促進人類的進步。他還談到宇宙飛船以及人類如何登上月球等。下課后,他問學生有什么疑問。

      “老師,”一位學生問道,“我們村什么時候能通公共汽車?”

    笑话大全  2、一次,一位工人問他的朋友:“你的手表都有啥功能?”

      他的朋友回答:“我的手表功能可多了,既防水、防塵還防震。”那位朋友興奮地說。

    笑话大全  “哦,你的表在哪兒,讓我看看。”工人問道。

      他的朋友說道,“不好意思,可惜它就是不防盜呀。”

      3、在一個90歲壽星的賀壽慶典上,一位20歲的年輕人走到壽星身邊祝愿說:“我希望能夠在您100歲慶典上再次見到您。”

      老壽星笑著說:“別擔心,你一定能等到那一天,因為你現在還這么年輕,而且看起來充滿健康活力! ”

      4、老板皺眉,看了看秘書遞過來的財務報告說:“今年的員工工資需要1000000美元?是不是多了點?”

      “老板,去年集團又開辦了5個下屬公司,人員也增加了很多,這是最保守的數字。”新來的秘書說。

      “你能不想想辦法,把對員工的工資開支減少一半?”老板說。

    笑话大全  秘書悄悄退了出來,然后從匯報材料的“1000000”里劃去了后面的三個0。

      5、一個笨蛋提著籃子在路上疾行,籃子里裝著12個蛋。突然,笨蛋碰到了一個人,名叫蠢貨。笨蛋自認為比蠢貨聰明,便擋住去路說道:“測驗一下你的智力,只要你猜出我的籃子里裝的是什么,我就給你六個雞蛋,如果你能猜出里面裝著多少個雞蛋,我就給你全部12個雞蛋。”說完得意地大笑。蠢貨不屑地看著笨蛋,嘲諷道:“這不是為難人嘛,能不能多給幾個提示?”

    笑话大全  6、一位婦女走在大街上,突然聽到一個聲音傳來:“停下來!如果你再往前走,你將會被殺死。”那位婦女停了下來,幾秒鐘后,一塊磚頭從空中掉了下來,正好落在她的前方。

      一分鐘后,她準備穿過街道,這時同樣的聲音再次大叫:“站住!現在不要穿過街道。”話音剛落,一輛失控的卡車無視紅燈的存在疾馳而過。那位婦女對此感到非常震驚,她大聲問:“你是誰?”

      “我是你的保護神呀! ”那個聲音回答:“嗯,我猜你一定有問題要問我。”

      “你猜對了。”那個婦女說道:“我的問題是我結婚那天你到哪去了?”

  •   1、高僧:施主捐些善款吧,三百五百都行。

    笑话大全  我:沒帶那么多錢,下次吧。

      高僧:沒關系,我們這里可以刷卡。

      我:不好意思,卡也沒帶。

    笑话大全  高僧:沒關系,我們這里也可以抵押貸款,月息只要3%。

    笑话大全  我:不好意思,我沒什么可抵押的。

      高僧:…………那麻煩你填一下這個器官…捐贈表。

      2、姑娘送小伙上火車。開車前倒計時半小時,兩人說:“我愛你”“我想你”。倒計時二十分鐘,姑娘灑下醞釀良久的熱淚。倒計時十分鐘,兩人緊緊擁抱,離情別意抒發到了頂點。這時廣播說:“因路段大雨……火車晚點,請您注意通知。”

  • 笑话大全  1、美國登山運動員對同伴說:“為了把國旗插在珠穆朗瑪峰上,幾乎花去了一生的時間,不過也值得,快遞給我國旗。”

      同伴傻眼,說:“啊,不是你帶著的嗎……”

      2、語文課上 老師問:“《水滸》的作者是誰?” 其中有一個學生手舉得最高,老師就叫他回答。

      學生大聲回答:“是我爹! ”

    笑话大全  老師問:“為什么呀?”

      學生回答:“我爹是做洋鐵壺的。”(關修禮創作)

      3、招聘會上老虎去了,招聘者看完老虎簡歷說:“很好,你這體格,干保安吧! ”不一會,來了一個殼郎豬應聘,招聘者當時就接收了殼郎豬,并給它一個項目主管的職位。老虎不解的問:“為什么這樣器重它?”招聘者回答說:“難道它和我長得一樣你都看不出來嗎?” (關修禮創作)

    笑话大全  4、幼兒園時,小朋友們的廁所是不分男女的,但是上小學后,廁所開始分男女了,小明上學后發現廁所里都是男生,感到很納悶兒,他告訴媽媽:真奇怪,上學后女同學們都變了,變得統統不尿尿了。