笑话大全

分享搞笑事,收獲好心情
  •   1、某人到商店買點鈔機,挑了兩臺最貴的,同時問了一下老板為什么這種型號的貴一些,老板告訴他因為這是全智能語音型的。

    笑话大全  付款時他讓老板就用這兩臺點鈔機點鈔,兩臺點鈔機都報出了準確的數字,他認為語音功能還不錯,但沒看出什么智能來,老板說你以后用就知道了,他付完款后把點鈔機放到車后座,開車回公司。

    笑话大全  在路上,他突然聽到一臺點鈔機對另一臺說話了:“喂,傳說中被別人賣了還幫別人數錢的是不是就是咱哥們礙…”

      2、小明和老婆去超市購物,看見賣烤的柜臺有人排隊。

      老婆:“有人排隊肯定還可以,買一只嘗嘗吧。”

      小明:“現在人多,過一會兒再來,可能就不用排隊了說不定還能搶個板凳或者沙發呢。”

    笑话大全  老婆一想也有點道理,兩人就先去買其它的。采購基本結束,老婆找個地方坐下來先休息一會,叫小明去看看烤雞那邊還有多少人排隊。

      不一會兒,老婆聽見小明喊她:“快過來,我搶到沙發了! ”老婆過去一看就怒了:“暈哦,分頁沙發啊! ”

  • 笑话大全  1、教授正在家忙著趕寫一篇學術報告。

    笑话大全  “親愛的,”他對妻子說:“我的鉛筆放在哪兒了?”

      “不正夾在你的耳朵上嗎?”妻子回答。

    笑话大全  “沒看到我忙得要死,你就不能說得具體一點,鉛筆究竟夾在哪只耳朵上了?”教授有些生氣了。

      2、甲:“聽說你跟你先生離婚了,是不是?”

      乙:“是的,我想不到他這么心狠! ”

    笑话大全  甲:“聽說,離婚是你提出來的,是不是?”

      乙:“是呀! ”接著,她情不自禁地大哭道:“我沒想到,他立即就同意了。”

      3、女朋友為他的男友做了件毛衣,很飄亮,誰見誰夸。過了幾天卻不見穿了,問他為什么,他說:女友用剩下的毛線,順手又給她家的小狗織了一件,溜狗的時侯,總有人說“情侶衫”。

    笑话大全  4、我表妹總是從她哥哥的小豬撲滿里“借錢”,她哥哥很憤怒。一天,她四處尋找,才在冰箱里發現了撲滿。撲滿里有張紙條:“親愛的妹妹,我希望你能夠理解,我的資產現在已被凍結。”

  • 笑话大全  1、虎寶寶問虎爸爸:爸爸爸爸,為什么人類有一句歇后語叫‘老虎的胡須-摸不得’虎爸爸回答說:孩子,這是因為有一次人類給爸爸修胡須時,爸爸餓了,于是就忍不住把他吃了!

      3、甲:什么叫繁體字?

      乙:筆畫多的字。

      甲:筆畫多為啥就叫繁體字?

    笑话大全  乙:筆畫多了,寫起來麻煩,煩死人。所以,就叫繁體字。

      4、葡萄到了該熟的季節,可我家的葡萄還是綠油油的,不是別的原因,是施肥施的太多,養料太大。盡管口味也還不錯,但就是沒有人來收。怎么辦?爸媽只好騎自行車去集市叫賣。為了銷的更多一些,他們分頭行動。一個在路南,一個在路北,總之只相隔5、6米遠。他們商量好葡萄8毛錢一斤。有一個買家過來了,問道:“同志,葡萄怎么賣啊?”“8毛錢一斤”爸說道。“便宜點兒吧,一塊錢2斤怎么樣?”人家砍價。“一塊錢2斤?那你去對面那個人那兒買去吧!我不賣! ”爸說道。還沒等那人回過神兒來,只聽媽喊道:“你不賣憑什么讓我賣啊?我也不賣! ”

      5、甲說:“你看我這新燙的發型會不會讓我看起來很丑?”

      乙回答:“不會的。”

      甲問:“真的嗎?一點兒都不會?”

      乙說:“真的不會。因為你的丑跟你的頭發沒有關系。”

  •   1、老師:“各位同學,覺得自己很蠢的請站起來。”

      同學們互相看了看,都不敢站起來,只有一個勇敢的站了起來

      老師:“這位同學,你覺得自己很蠢嗎?”

      學生:“不是的,老師,我只是不想讓你一個人站著! ”

    笑话大全  2、我有個朋友,講了一生電話,有一天他掛了。

    笑话大全  3、有次致到朋友家吃飯,席間見很少有人動筷子,我說:"吃吧,不吃哪來的大便"

      4、想和男友開個玩笑,假裝從他床底下搜出來一條女士內褲(我的),然后質問他,開始他拒不承認,沒想到后來在我的緊逼下,竟然抱著我開始認錯。

      5、早上起來看到一則評論,原文是張截圖 .

      一樓:大家冷靜一些,都過來,聽聽5樓怎么說?!~

      二樓:我認為5樓說得很有道理。 .

    笑话大全  三樓:5樓說出了人民群眾的心聲

      四樓:5樓確實說的很好!

      五樓:樓上的都是NB

  •   1、善良的人們總是說我單純,其實我知道他們只是不好意思說我SB。

    笑话大全  2、年輕時候,如果愛,別說永遠,說珍惜。

    笑话大全  3、TT,以前我一直知道是個瀏覽器,后來知道還是另一種東西的名字。

      4、小伙:“先生,我真希望明年還能來祝賀您的99歲生日。” 老人:“小伙子,你這么年輕,身體又這么壯,活到明年應該是沒問題的。”

    笑话大全  5、愛像圓周率,無限不循環…

      6、很多人連自己的鄰居都不認識,卻對地球外有沒有外星人極為關心。

      7、鳥在籠中,恨關羽不能張飛;人處世上,要八戒更須悟空。

      8、懷舊……不是因為那個時代多么好,而是那個時候,你年輕。

    笑话大全  9、一個小和尚問方丈:“師父,我念經的時候可以吸煙嗎?”方丈怒道:“不行! ”另一小和尚問:“師父,我吸煙的時候可以念經嗎?”方丈:“當然可以! ”…

    笑话大全  11、牛對熊說:農夫要我耕田犁地,山民要我馱貨拉車,農貿市場要我皮和肉;股票市場要我拼命跑,近來我常常跌到,力不從心,剛剛又過了一個倒霉的本命年,老弟,以后的事就交給你了,拜托。

      12、炒股是項健身運動:賺錢的時候欣喜狂呼——鍛煉心肺,賠錢的時候頓足捶胸——鍛煉肢體,震蕩的時候猶豫彷徨——鍛煉腦筋消耗熱量。提議列入正式常規體鍛項目~~

      13、女人的胸bu和房子一樣,面積不能太大!

    笑话大全  14、與領導一起干100件好事,不如與領導干一件壞事。

      15、當你用手指指著別人的時候,請不要忘記,你自己的三根手指正在指向自己。

    笑话大全  16、女人評判男人是看他開的車。男人評判汽車是看它是否吸引女人。

      17、一家超市半夜失竊,小偷除了洗發水和保險套外,全部洗劫一空。于是警察得出結論:小偷是個上了年紀的禿子!

      18、每晚我都向上帝祈禱:主啊,賜我五百萬吧!很多年過去了,雖然我的愿望沒有實現,但我由此證明了上帝確實不懂中文,而且那么多年還沒學會~

    笑话大全  19、導演:“真正的藝術是無價的! ”演員:“我們要為藝術獻身! ”記者:“能先從被窩里面出來拍幾張照片嗎?”

    笑话大全  20、《三國演義》寫了一次變革;《水滸傳》寫了一次沖動;《紅樓夢》寫了一場戀愛;《》寫了一次旅游。

      21、老家親戚來北京,一起去高級飯店吃飯要加收15%服務費;服務員服務態度十分好,送水果送銀耳羹還送紀念品。親戚很開心問服務員你們還送什么啊?服務員滿臉笑容說:一會我們會送您出去。

      22、婚后男人就像桌布,只有吃飯的時候才出現。

      23、美國士兵條例:別忘了你手上的武器是由最低價的承包商得標制造的。

    笑话大全  24、有人問畢加索,你的畫,我怎么看不懂啊?畢加索問他,你聽過鳥叫嗎?聽過。好聽嗎?好聽。你懂嗎?

      25、兩個人之間的感情就像織毛衣,建立的時候一針一線,小心而漫長。拆除的時候只要輕輕一拉。

    笑话大全  26、蜜蜂整日忙碌,受到贊揚,蚊子不停奔波,人見人打。~~~多么忙不重要,為什么忙才重要。

  •   1、幼兒園老師問她的學生:"誰能用肯定一詞造句?"

      第一個小女孩說:"天空肯定是藍色的。"

      老師說:"可是天空有時是灰色或橘黃色的呀!"

      第二個小男孩說:"樹肯定是綠色的。"

    笑话大全  老師說:"可到了秋天,樹會變成褐色呀"

      這時,后排的小明站起來問道:"老師,屁有顏色嗎?"

      老師驚愕道:"當然沒有!"

    笑话大全  "那么,我肯定我拉褲子了!"

      2、老王是個特技表演者,表演的項目是丟鋼刀,三只、四只、五只鋼刀拋來拋去的,

      有天晚上他表演完了,便帶著刀要回家去,在半路遇到臨檢,

    笑话大全  警察說:「你怎么隨車帶著兇器咧?」

    笑话大全  老王:「我是表演特技的,這是我的道具啊9

      警察說:「我不相信,你試給我看看9

    笑话大全  老王便在路邊表演起丟鋼刀...

    笑话大全  聽到后面被攔下來的車有人說:「哇靠!現在測試酒醉可真嚴格啊9

  •   1、有一個男人非常不善于說話。一天鄰居生了個兒子,大家都去祝賀,他也去了。主人一見他來了,生怕他說漏了嘴,趕緊讓他進屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好,就低頭光吃東西不作聲。直到吃完了,他才對大家說:“你們都能證明吧,我今天可什么也沒說,這個孩子要是死了,可別怨我。”

      2、張三到李四家閑坐,見桌面上有灘水;便蘸著在桌面上隨便寫了“我要當皇帝”五個字。李四一見,如獲至主,趕忙扛上桌子到縣衙告發張三謀反,想討個重賞。誰知道到縣衙后,桌面上的字早被風吹干,字跡全無。縣官問他干啥來了,李四只好苦笑著說:“家中祖傳楠木桌子一張,特扛來孝敬老爺。”

      3、三位老婦人聊到了她們的生活,一位說:“我現在有一個毛病, 有時打開冰箱后,忘記了自己到底是來拿東西,還是剛剛把東西放了進去。”

      “那沒什么,”另一位說,“我的毛病是站在樓梯上,忘記了自己是要上樓還是下樓。”第三位說:“謝天謝地,我沒有這樣的毛玻”說著她用指節敲著桌面,發出清脆的敲擊聲。

    笑话大全  “啊!有人敲門! ”她驚叫道。

    笑话大全  4、過去,有個叫劉大的人,家里很富有。當時有錢可買官做,劉大就花錢買了個官當。

    笑话大全  上任以后,去謁見上司。上司問道:“你管轄的那個地方,風土怎樣?”

      劉大說:“我們那兒并無大風,塵土就更少了。”

    笑话大全  上司問:“春花怎樣?”

    笑话大全  劉大答:“今年春天的棉花每斤二百八。”

      上司問:“百姓怎樣?”

      劉大答:“白杏只有兩棵,紅杏倒有不少。”

    笑话大全  上司有些生氣,說道:“我問的是黎庶。”

      劉大說:“梨樹很多,結果子卻是很少。”

    笑话大全  上司火了:“我不是問什么梨杏,我問的是小民! ”

      劉大忙站起來說:“是,大人!我的小名叫狗子。”

      5、飛機起飛后,一位空中小姐給旅客發口香糖。“你太客氣了,這口香糖干什么用?”一位第一次乘飛機的旅客問。

      “為了使你的耳朵不嗡嗡作響,先生。”

      飛機著陸后,這位先生對空中小姐說:“這口香糖真管事!現在你能幫我把它從耳朵里取出來嗎?”

    笑话大全  6、務農的叔叔進城來度假,初次到天象館參觀。他很起勁地對我說:“起初我看到那天幕和四周的小屋,好像我們坐在市中心廣場看天一樣。不多時,天色漸暗,簡直和真的一模一樣。彎彎的月亮出來了。說實話,我從來沒見過比那個更逼真的月亮。天色又漸漸地更黑了。后來變成漆黑一片。群星出現,不瞞你說,和我所見過不知多少次的真星無異。”他搖搖頭,似乎對眼前的奇景,驚異得說不出話。

    笑话大全  我于是問他:“后來怎樣?”

    笑话大全  他如夢初醒地回答:“后來我就睡著了。”

    笑话大全  7、有個秀才想買一匹馬,騎著進京趕考。來到集市,一個馬主迎上前說:“相公,我這匹馬是千里駒,一口氣能跑千里。”

    笑话大全  秀才一聽,便對馬主說:“京城離此九百里,你的馬一口氣卻跑千里,那一百里路難道讓我走回來嗎?”

      8、有一富翁,兒子愚笨,花大錢請了一位名師教兒子念書。一年過去了,富翁詢問兒子的學習情況,名師說道:“七竅通了六竅。”富翁很是高興,付了學費讓名師回家過年。

      家里來了客人,富翁總用名師的話來夸兒子,終于有位來客驚嘆道:“一竅未通啊! ”

    笑话大全  9、有一人到書店買書,問售貨員小姐:“請問有《鋼鐵是怎樣煉成的》這本書嗎?”

      售貨員答道:“請上三樓科技部。”

  •   1、有個人在山上口渴難忍,去一農夫家討水,農夫說家里沒有半點水,這個人只好下山去,等走到半山腰,聽見農夫在山頂喊他,回頭一瞧,農夫手里舉著一個水罐,便又氣喘吁吁地爬上山頂,他好不容易爬到山頂,心想這下有水喝了,誰知,農夫把水罐底朝天,口朝下,說道:你走后,我想你肯定說我騙你,

      不信你看,確實沒水,不騙你吧

      2、一個流浪漢在一家旅館外面敲門,旅館的名字叫“喬治和母老虎”,他問開門的女人:你能不能賞碗飯給我這個可憐的人?

      女人大聲說:不能

      幾秒鐘后,流浪漢再次敲門,同樣是那個女人開門。

    笑话大全  那個女人大聲喊道:滾開,你這個沒用的東西,以后永遠不要來了。

      幾分鐘后,流浪漢又去敲門,開門的還是那個女人,流浪漢說:對不起,這一次,我能不能和喬治說話?

    笑话大全  3、兩個獵人拖著他們的獵物——一頭死鹿到他們的卡車那邊去,另一個獵人獨自拖著他的獵物走,“嗨,”那個單獨的獵人說,“我不想對你們指手畫腳,但是如果你們拖鹿的那一頭,會好拖一些,因為那樣鹿角就不會戳到泥土里邊了。”當那個獵人走遠之后,這兩個獵人決定試試他的建議,過了一會兒之后,其中一個對另一個說:“咱也學了一次精明,那家伙是對的,拖鹿的這一頭好拖一些。”

      “沒錯,”另一個補充道,“但是我們離我們的卡車更遠了”

  • 笑话大全  1、一醉漢歪歪斜斜地走進一家商店要買一只花瓶。見柜臺上有一倒扣的杯子,拿起來看了看,奇怪地說:

      “這花瓶怎么沒口?”將杯子翻過來看,又說:

    笑话大全  “怎么連底兒也沒有?! ”

      2、猴山管理員:現在正值交配季節,猴子們都到洞里去了。靚女:假如我丟些花生米,它們會出來嗎?管理員:若換成你,你會出來嗎?

      3、一個剛剛到公司工作的小伙子抱著一搭文件站在碎紙機前犯愣,這時老板的秘書經過,看到后就說:“真是菜鳥,連這個都不會用”

    笑话大全  說罷搶過文件,放到機器里按動了電源,很快文件就被切碎了。

    笑话大全  這時小伙子說:“真是謝謝您了,可是復印件從哪里出來?”

    笑话大全  女秘書:..........

    笑话大全  4、小明惡作劇地將村里可以移動的公共廁所推入河里!事后,自覺不對,以為向爸爸認錯,應該可以得到原諒!沒想到爸爸狠狠的打了他一頓。

    笑话大全  小明很委屈的說道:“當年華盛頓把他爸爸種的樹砍掉后,向他爸爸認錯,他爸爸原諒了他!可你為什么不原諒我呢?”

      爸爸氣憤的說道:“當年華盛頓砍樹的時候他爸爸沒有在上面! ”

  •   1.老板今天問我:“你要不要養老金?”我說:“要啊!”老板把我領進財務室,指著一個老頭對我說,“這位就是老金,以后拜托你來養了。”

      2.公司食堂一直供應豆漿,剛開始大家都愛喝,后來味道卻越來越淡,可能是水加太多了,誰也不愿意再喝。這樣餐餐剩著太浪費,食堂就把豆漿換成了白開水。換成白開水更沒人喝了,燒水要用燃料,還沒人喝,食堂干脆水也不燒了。結果豆漿桶里就只裝了一桶自來水。老板發現后,說:這么大個桶,只裝自來水太可惜了,在里面養幾條金魚吧!

    笑话大全  3.昨晚公司加班,和女領導為工作的事發生了爭執,鬧得不歡而散,回到家心里一直不痛快,老婆問我咋了,我說沒事,她一臉狐疑地看著我。今天早飯,女領導用微信給我發了一條語音,因為吃飯,我打開了聲音,只聽她說:大家都是成年人了,昨晚的事就算了,就當什么也沒發生。老婆沒聽完,一碗豆漿直接潑到我臉上。。。

笑點

精彩推薦

@大河網 版權所有